laicontran: книга

О. О! ООООО! Это не олимпийские кольца. Это знак моего бессловесного восхищения. Я падаю ниц перед Балтийской книжной компанией. Мало того, что они открыли миру моего любимого писателя Афонькина. Для одного из его творений, которые я с упорством маниака заказываю в магазинах и всучиваю всем знакомым детям младшего школьного возраста, они нашли Великого Иллюстратора Иванова. Такого вы еще не видели и не увидите никогда. И дети не увидят, потому что это NC-17 как минимум. Иванов – это псевдоним. Кто-нибудь кроме меня помнит Митаса из сериала «Горец» с Эдрианом Полом? Самый древний бессмертный. Теперь он живет под фамилией Иванов. Иначе откуда бы он так точно знал, как выглядели Гиппарх, Александр Македонский, Птолемей, Тамерлан, Улугбек, Дюрер, Гомер и прочие внесшие свой вклад? Их портреты даны с такой фотографической детализацией, что завораживает. Я даже не сразу заметил, что на Птолемее средневековая синяя шляпа и прочий стандартный прикид студента Гаудеамуса. Как выглядел Дюрер, Митас-Иванов знает даже лучше, чем сам Дюрер. Или он просто не в курсе, что от Дюрера остались автопортреты. А Александр Македонский был татаро-монгол и носил прическу как у Софии Ротару в самые длинноволосые годы ее жизни. Второй неотъемлемой чертой иллюстратора Иванова, кроме уверенности в себе, является сексуальное маньячество. Я несколько раз заглядывал на обложку и проверял, точно ли там написано «Школьный путеводитель». Все так. «Школьный путеводитель по астрономии. NC-17» Одновременно по анатомии и по сексопатологии. Я только из него понял, по какому принципу боги отбирали героев для помещения на небо в виде созвездий. Большие сиськи. Чем больше у героя были сиськи, тем лучше он годился в герои и созвездие. Именно за сиськи Аполлон, Зевс и прочие спецуполномоченные по звездочкам поднимали их на небо. И они ловили от этого кайф, примерно такой же, как Ганимед, которого стырил орел. Орел его в когтях нес на небо, а парнишка ногами выделывал, как цирковая гимнастка на трапеции. То уголок, то звездочку, то шпагат. Боги ржали. На отдельных иллюстрациях изображены еще более необходимые для школьного путеводителя вещи. Как например, гигантский резиновый член, с помощью которого Тесей повергал врагов. Не палица, не милицейский жезл, не резиновая дубинка спецназа, а то, что я только что написал. Зато у самого Тесея этого нет. Точнее, промежность прикрыта тряпочкой, но ровно так, что любому Тесею очевидно, что под тряпочкой ничего нет. Я мог бы развить тему жертвенности и помечтать о том, как древнегреческий герой, оставшись в бою без оружия, отрывает… и повергает… Не буду. Вы же не видели иллюстрации Иванова. Вам трудно будет меня простить. А я насмотрелся. Насмотрелся «Винодела Икария и дочери его Эригоны" (инцест! инцест!), на «Катарину Кеплер – мать великого астронома» (я хочу ее!) налюбовался до полного сексуального изнеможения, на «Верный пес узнал Одиссея» (нет, тут ничего неприличного, просто пес откровенно прямоходящий). Трагичнее всего смерть Иполлита – маленького толстенького чернявенького одессита в очках и… (как вы догадались?) с большими сиськами! – под копытами восьминогих лошадей. Может, это я зря, насчет секса. Просто Бессмертные, и Иванов в том числе, считают, что у каждого человека должен быть хоть какой-то выдающийся орган. Например, нижняя губа, свешивающаяся ниже подбородка, как у Альберта Эйнштейна (или это подбородок, свешивающийся до сисек?), нос ЗD, вылезающий за пределы страницы, как у Жозефа Делиля, щеки, набитые запасом провизии на полтора года вперед, как у хом… Николая Коперника. Гангренозное копыто и пупочная грыжа у Асклепия. Посейдон вообще состоит в основном из одного плеча. Боже, почему так свысока смотрят на нас и наших богов Бессмертные Ивановы? Я чувствовал себя Шварцнеггером в «Вспомнить все». Дракон, стерегущий яблоки, и Медуза-Горгона на фоне ярмарочного балагана уродцев казались мне близкими и родными. Помимо великих, т.е. выступающих органов, наши астро-анатомические герои обладают рядом уникальных навыков. Например, Леда. И ее, как известно, лебедь. Знаете, как она с ним ходила гулять? Она брала его правой рукой за левую лапку и несла на весу. Вертикально. Головой вверх. А второй лапкой он дружелюбно помахивал. Не пытайтесь повторить это в домашних условиях даже с мороженой курицей. Начните хотя бы с воробья. Сюр, выедающий мозг, - вот мой диагноз. И если вы не широки настолько, чтобы принять реальность какова она есть, то есть узнать наконец о том, что древнегреческие герои (а именно Тесей) красили волосы у Сергея Зверева в ярко-желтый кислотный цвет, что Исаак Ньютон и Мэрилин Мэнсон – это одно и то же лицо, что Орион был великим охотником из-за того, что у него руки были чрезвычайно разной длины, то вам ни к чему этот чрезвычайно полезный и познавательный путеводитель по Космосу, каким его видят Бессмертные. Все равно, останется только один…